Sunday, June 25, 2006
La cadena de los Tronqui
Leí esta noticia en El Nuevo Día, si alguno de ustedes ve a alguien sospechoso ofreciéndole tronquis y mon cheri a buen precio por favor comprénlos y me los envia. Tengo bajón de Tronqui. A raíz de esta necesidad tan imperiosa se abrió una cuenta de ayuda.
Gracias, mi panza con bajón de chocolate se lo agradecerá. Dios los bendiga e ilumine sus corazones de forma tal que mi correo esté lleno de Tronquis.
Si envias 1 Tronqui a las 8:20 pm recibirás una llamada importante
Si envias 2 Tronqui el amor de tu vida tocará a tu puerta, pero tranqui, que es el delivery de la pizza
Si envias 3 Tronqui, Tu suerte mejorará grandemente, dejarás de recibir cadenas pendejas
Si envias 4 Tronqui, vas a conocer un amante de esos que te dejan sonriendo, pero luego descubrirás que sólo fue un sueño mojado.
Si envias 5 Tronqui, Hacienda por fin te enviará el reintegro pero es tan miseria que lo vas a tener que pagar de regreso al Gobierno Federal
Si envias 6 Tronqui, Un rayo caerá en el Capitolio y se freirán todos los Senadores y si Roselló no está en la sesión pues le caerá uno para él solo. (Aqui la cosa se pone buena)
Si envias 7 Tronqui, El tranque en el presupuesto estará resuelto, habrá alivios contributivos para la clase trabajadora y se eliminará el Fondo Electoral y los barrilitos.
Si envias 8 Tronqui, de Caguas a San Juan habrán 10 elevados uno encima del otro y el tapón será parte del imaginario boricua.
Si envias 9 Tronqui, dejará de hacer la calor hijoeputa que ha hecho en las últimas semanas.
Si envias 10 Tronqui, Bill Gates recién retirado te dará gran parte de sus bienes, te iras a asolearte las nalgas en alguna islita del Pacífico y viviras por siempre feliz
Si no envias nada, tu mujer o tu hombre será frígida o impotente, descubrirás que tu hijo se va a ir al ejército, tu hija se va a casar con algún ente peor que Calle 13, algo así como una liga entre Playero y Baby Rasta, a tu carro se le van a vaciar las 4 gomas y serás víctima de las vejaciones más terribles, estarás maldito por 10 años
Testimonios:
Pancho, México DF- Yo no seguí esta cadena y no envie nada por codo y mira, mi selección se hizo autogol y por 13 Mundiales nos regresamos a casa como buenos guevones.
Aníbal,Me reservo mi lugar de residencia- Yo debí sacar del presupuesto para mis gastos de representación una partida para enviar Tronquis pero aquella corbata Armani estaba tan linda y sabía que a Piti le iba a gustar.
Pedrito Navaja, Distrito de Arecibo- Yo no voy a mandar na, pal carajo. Así le cae la macacoa a Puerto Rico y los populares pierden las elecciones.
Carlos Sánchez, Puerto Rico- Yo iba a enviar pero se me derritieron en el carro mientras velaba a la Marcha Gay en Condado. Por eso fue que Pedro Julio vino a abrazarme, la maldición de los Tronquis me perseguirá toda la vida.
Gracias, mi panza con bajón de chocolate se lo agradecerá. Dios los bendiga e ilumine sus corazones de forma tal que mi correo esté lleno de Tronquis.
Si envias 1 Tronqui a las 8:20 pm recibirás una llamada importante
Si envias 2 Tronqui el amor de tu vida tocará a tu puerta, pero tranqui, que es el delivery de la pizza
Si envias 3 Tronqui, Tu suerte mejorará grandemente, dejarás de recibir cadenas pendejas
Si envias 4 Tronqui, vas a conocer un amante de esos que te dejan sonriendo, pero luego descubrirás que sólo fue un sueño mojado.
Si envias 5 Tronqui, Hacienda por fin te enviará el reintegro pero es tan miseria que lo vas a tener que pagar de regreso al Gobierno Federal
Si envias 6 Tronqui, Un rayo caerá en el Capitolio y se freirán todos los Senadores y si Roselló no está en la sesión pues le caerá uno para él solo. (Aqui la cosa se pone buena)
Si envias 7 Tronqui, El tranque en el presupuesto estará resuelto, habrá alivios contributivos para la clase trabajadora y se eliminará el Fondo Electoral y los barrilitos.
Si envias 8 Tronqui, de Caguas a San Juan habrán 10 elevados uno encima del otro y el tapón será parte del imaginario boricua.
Si envias 9 Tronqui, dejará de hacer la calor hijoeputa que ha hecho en las últimas semanas.
Si envias 10 Tronqui, Bill Gates recién retirado te dará gran parte de sus bienes, te iras a asolearte las nalgas en alguna islita del Pacífico y viviras por siempre feliz
Si no envias nada, tu mujer o tu hombre será frígida o impotente, descubrirás que tu hijo se va a ir al ejército, tu hija se va a casar con algún ente peor que Calle 13, algo así como una liga entre Playero y Baby Rasta, a tu carro se le van a vaciar las 4 gomas y serás víctima de las vejaciones más terribles, estarás maldito por 10 años
Testimonios:
Pancho, México DF- Yo no seguí esta cadena y no envie nada por codo y mira, mi selección se hizo autogol y por 13 Mundiales nos regresamos a casa como buenos guevones.
Aníbal,Me reservo mi lugar de residencia- Yo debí sacar del presupuesto para mis gastos de representación una partida para enviar Tronquis pero aquella corbata Armani estaba tan linda y sabía que a Piti le iba a gustar.
Pedrito Navaja, Distrito de Arecibo- Yo no voy a mandar na, pal carajo. Así le cae la macacoa a Puerto Rico y los populares pierden las elecciones.
Carlos Sánchez, Puerto Rico- Yo iba a enviar pero se me derritieron en el carro mientras velaba a la Marcha Gay en Condado. Por eso fue que Pedro Julio vino a abrazarme, la maldición de los Tronquis me perseguirá toda la vida.
Comments:
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jajajajaja
yo te enviaria un tronqui, pero son mis muchies favoritos cuando fumo, asi q te ayudaria, pero estamos hablando de tronquis, y no esta facil compartirlos
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yo te enviaria un tronqui, pero son mis muchies favoritos cuando fumo, asi q te ayudaria, pero estamos hablando de tronquis, y no esta facil compartirlos
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